自分を見つめに見つめた秋分。そしてわたしの出した答えは。。
カテゴリー │◇まゅクオリティー
気持ち的にも身体的にも
内に（家に）ひきこもり気味でした。
そのためブログもあまり書けず
、、というかグルメブログ化しておりました。
なんか、
なんだろう、この自分じゃない感じ
という気持ちを抱えたまま
静かに日々を過ごしておりました。
ブログも書こうと思ってアプリを開くも
納得のいくわたしの表現ができず
中途半端に書き連ねられた「下書き」がたまる一方。
いっそのこと！と思って
しばらく書くこと自体をやめてみました。
そしてその分
自分を見つめる時間
自分と向き合う時間
に充てていました。
わたしね、
わたしが
このお仕事していること
家族や仲の良いお友だちは
あんまり知らないの。
「個人事業主をしている」とか
「イベントに出店しているらしい」とか
「アクセスバーズというものをやっている」とか
そのことくらいは知っているけど
それ以上はあえて話していなくて
なんなら
知られないようにしているの。
近ければ近いほど
仲が良ければ良いほど
話せない。
なのだけどね！
秋分ちょっと手前から
そんなことは手放してしまいなさい！！
って合図なのかな？という出来事が
立て続けに起きたの。
まず！
お仕事用に作ったInstagramのアカウントが
妹のところに「お友だちではありませんか？」と
登場( ´△｀)
妹が知っているわたしのプライベートアカウントとはメールアドレスをかえているし
携帯番号入れていないはずだし
わたしのアカウント同士でフォローしあったりもしていないから共通の友だち的なのもいない
なのに、何故！
それでね、、
妹のところに登場してるってことは
ほかの友だちのところにも実は登場しているのではないか？
と、恐ろしくなる。
そんなところに、、
今度出店させていただくイベントと同日、同会場で
べつの催しも開催されるらしく
そこに母もいると知り、震える( ´△｀)
これがね、どちらかだけだったら
ただただ恐怖におののいて終わっていたのかもしれないけど
ほぼ同時に起きたから、、
これは、なにか意味があるなって思ったの。
もう、もう、隠せない。
というか、
隠す必要が、ないのかな？
というか、、
隠してるエネルギーが
わたしにブレーキをかけている。
うん、、間違いないね。
それでね、なにをそんなに恐れているのかな？
と、わたしの心を探ってみたのだけれど。
やっぱりね、
このブログを見られたくない！！！
そんな気持ちがむくむくと現れてきた。
このブログは、
いろんなことを包み隠さず書いているから。
彼さんにも話していないようなことまで
先に書いていたりもするから。
（彼さんに隠してるって意味では、ないよ？）
わたしのすべてだから。
その分、すべてを知られて
人が離れていく恐怖が
まだ拭えていないのだと思う。
幼いころのトラウマは
そう簡単には消えないちっく。
だけどね、その恐怖との戦いにも
そろそろピリオドを打つときがきたのかもしれないね。
わたしも次のステージにいくために
腹をくくらないとね。
すべての人に好かれなくていい。
わたしを知って、引いてしまう人がいても
それでもいい。
そう思ってた。
そう思ってると、思ってた。
でもそれって、
まだ出会っていなかったり
仲良くなっていない人限定で。
今、もうすでに目の前にいる人は
できれば失いたくない。
そんな、わたしの弱ささん♡
こんにちは。
だけど、、弱くてもいい。
恐怖を感じてもいい。
人間だもの♡ ←←
そんな弱さもひっくるめてわたしなら
そんなわたしは
わたしが守る♡
わたしが近くにいる♡
近くにいて、いつまでも味方でいる♡
ただ、それだけ。
わたしのチカラも
わたしのやっていることも、
すべて
わたしの一部。
特にチカラのことは
自ら話すことはないかもしれないけど
意図して隠すことはやめよう。
仲の良い子に
隠さなきゃいけないようなわたしになるのはやめよう。
弱さもチカラも
ぜんぶひっくるめて、わたしなら
わたしはわたしのままでいよう。
もうわたしのこと閉じ込めるのは、やめる。
これからはもっと自由にのびのびと、生きていこう♪
mayu✯*･
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